夏日兰花

我时常觉得自己是个很坚强的人

今年22岁了  出来的这一年 经历过太多 

不管是工作还是生活  我都努力让自己不再依赖

     不在受伤的时候想到委屈  委屈的时候想到哭泣

   我总是想一切都会过去

当身体的疼痛穿越心灵的时候  半夜2点我想不到该给谁打电话寻找一丝温暖

    我打开电脑   找了一首催眠的音乐  强迫自己入睡

  心里想着    没有谁可以依靠  必须得依靠自己

因为没人在意你的疼痛    没人会对你嘘寒问暖

  我突然觉得自己是不是病得不轻   最近身体老是不好

      前几天    我实在疼得受不了  最后给爸爸打了一个电话 爸叫我去医院检查

   我随即应付说好  

         晚上回家不小心摔倒，手、脚、背都摔了。只感到剧烈的疼痛，也许以前早哭了，不哭心里也觉得特别的委屈。但那一刻只在心里告诉自己，我必须自己站起来，然后告诫自己我现在需要，希望的不是别人能来拉我一把，给我安慰，给我关心，而是告诫自己以后自己要小心点。特别是别再同一个地方再摔倒！

        也许我变了，也许是环境，也许是工作，也许是生活！我想我长大了。以前有人溺爱，溺爱得连鞋都不需要自己穿，衣服从来没自己洗过。那样的日子说远不远说近不近。我总是执着的相信我自己可以！一切的一切我都可以承受，没人关心没人照顾我一样可以过得很好！  

      这个月感觉度日如年，特别是从5月17日开始吧。到现在也不过一个多月，感觉这段日子每天都有事情发生，还不都是什么好事。这段日子真的太难受了，从来没这么难受过。一个人也承受了很多很多，但是真的从来都没觉得委屈。我想始终会过去吧，我不会总那么背吧。说真的，当我真的静下心来的时候，我真的不忍心再去责备谁，再去说谁的不是。只剩真心的祝福！

       这篇日志他看不到，也许永远也看不到。在这里我想说出来我会舒服些吧，也许也会真正的释怀吧。虽然伤得很深，但都挺过来了。我也真的再一次选择了坚强。当那天把东西叫别人转交给他的时候。我真的下决心了这辈子都不再见了，也不再联系了！也许他曾爱过也许没有，但真的不重要了。不是我不在乎，是我真的太累太累，我连生气的力气都没了。好像好好睡一觉，一切都不再！

       今天看到一个QQ好友的日志，说昨天在地下商场去给男朋友买生日礼物。付了营业员钱，还找了零钱给她。转身准备离去的那一刻，店员告诉她说那钱是假的。店员挺聪明的，把周边店面店员都吸引过来了还指着说这钱是假的。她是做财务的，每天经手的钱至少是过万的，对于真假她是肯定分得清的。她知道被坑了，被骗了，因为她记得给她的钱是一张有点褶皱的，而店员后来拿出来的却是一张崭新的100元，自己一张嘴肯定百口莫辩。管理商场的保安也来了，都把她给吼了。她也觉得挺委屈的，肯定也不会承认是自己拿的是假钱。后来保安还打电话报了110。最终的解决方案是各50%责任。

       其实明眼人都知道

花儿为什么那么红

红得那么灿烂

孩子气的我已被社会洗礼

被“摧残”得没了朝气

   没了理想 没了希望

还记得曾经昂着头不顾一切奋勇前进的日子

还记得想怎么笑就怎么笑的日子

如今这已成一种奢侈

心灵被“腐化”没了灵魂

只剩躯壳在世间飘荡